[Compilation] post jokes2 pendek disini gan

Smary Saklitinov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: 'Smary Saklitinov, coba kemari!'
Murid: 'Ya bu, saya.'
Guru: 'Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?'
Murid: 'Nggak bu!'
Guru: 'Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?'
Murid: 'Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: 'Mmmm...lalu Saklitinov?'
Murid: 'Sabtu Kliwon Tiga November.'


225 M

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M..
Murid 1 : '225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : 'Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.'


Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru: 'Nana Yuliani!'
Nana: 'Saya, Bu!'
Guru: 'David Hutagalung!'
David: 'Saya, Bu!'
Guru: 'Tono Surtono M!'
Tono: 'Saya, Bu!'
Guru: 'Tono, tolong sini sebentar...'
Tono: 'Kenapa, Bu Guru?'
Guru: 'Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?'
Tono: 'Iya, Bu!'

Guru: 'Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?'
Tono: 'Martono, Bu!'


Tukang Daging

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging..
'Dageeeng! Dageeeeennngg! !!' teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu: 'Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!??? '
Tukang daging : 'Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua...'


Pelayan toko

Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan : $*%$


Bernyanyi

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.
Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.
Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.

Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.

Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, 'Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?'

Dengan kalem si pasien menjawab, 'Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.'


Anjing Pintar

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: 'Anjing gua hebat banget, deh.. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan
membawanya ke tempat gua sarapan.'
Perempuan 2: 'Ya, gua tahu itu.'
Perempuan 1: (kaget) 'Darimana lu tahu?'
Perempuan 2: 'Anjing gua yang cerita.'

Nostalgia
Sepasang cowok-cewek baru selesai bercinta, dan si cewek megang2 'punyanya' si cowok.
Si cowok nanya "Kamu mau lagi?!"
"Enggak, cuma nostalgia aja, dulu aku juga pernah punya"


Pegang tanganku
Seorang pembunuh duduk di kursi listrik dan akan dieksekusi.
"Apa kamu punya permintaan terakhir?" tanya seorang pendeta.
"Ya," jawab si pembunuh. "Maukah kamu memegang tanganku?"


Pastikan sudah mati
Dua orang pemburu sedang ada di hutan saat salah satunya jatuh ke jurang. Ia sepertinya tidak bernapas, matanya melotot.
Temannya mengambil telepon selulernya dan menelepon layanan darurat. Dengan histeris, ia berkata kepada operatornya, "Temanku mati! Apa yang harus aku lakukan?"
Si operator, dengan suara yang halus, berkata, "Tenang. Saya bisa bantu. Pertama, pastikan bahwa dia sudah mati."
Suasananya hening, dan kemudian terdengar suara tembakan, "Dor ... dor..." Lalu pria tadi berkata lagi, "Oke, terus apa yang lagi yang harus kulakukan?"


Namanya juga usaha
Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a play! Not a play!”
Nadine bengong. “Not a play?”
“Yes… Not a play… Bukan main.”
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. “Bukan main itu bukan not a play, Djan.”
“Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)”
Lalu berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I just want a meal together.”
“Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes.
“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?”
Nadine cuman senyum kecil. “I would love to, but …”
“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)”, sambut Wakidjan ramah, “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”
Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?”
Tukidjo cari kalimat penutup. “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).
Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha)


Bos arab
Seorang pengusaha keturunan Arab yang kaya raya sedang jatuh cinta dengan sekretarisnya yang cantik, seksi dan matre. Sewaktu hendak dilamar oleh bosnya, si sekretaris bingung bagaimana cara menolaknya, tapi di saat yang sama naluri matre-nya jalan.
Bos arab : maukah ente jadi istri ane? ente akan jadi wanita faling bahagia di dunia
Sekretaris: hmm..boleh, asal tuan belikan saya kalung berlian yang paling mahal
Bos arab : (tanpa pikir panjang) Oke! kita beli sekarang juga.
Sekretaris: (kaget) wah..sebentar. Saya juga mau dibuatkan rumah paling tidak seukuran Istana Negara.
Bos arab : (langsung menelepon anak buahnya yang lain, lalu berkata) Beres. Minggu defan kita mulai bangun itu rumah.
Sekretaris: (mulai panik) eeh, gini tuan, saya nggak mau kemana-mana kena macet, jadi belikan juga saya helikopter!
Bos arab : Itu bisa diatur. Kafan ente mau helikopter itu diantar? Bulan defan bisalah.
(Sekretaris makin bingung bagaimana mau nolak, tapi tiba-tiba dapat ide cemerlang)
Sekretaris: Begini tuan. Saya mau jadi istri tuan kalau...penis tuan panjangnya 30 cm, nggak kurang, nggak lebih!
(Mendadak bos arab terlihat kaget, lalu menangis. Sang sekretaris merasa siasatnya berhasil karena menganggap tidak mungkin 'punya si bos' panjangnya mencapai 30 cm.)
Setelah beberapa menit, bos pun berkata dengan sedihnya,
"Oke, oke, ane fotong, ane fotong...."


Penyebab sapi gila
Suatu ketika ada seorang reporter dari sebuah televisi swasta di Jakarta, dan reporter itu bermaksud berkunjung ke sebuah peternakan sapi perah untuk mencari keterangan seputar penyebab sapi gila:
Reporter tv : "Menurut bapak apa yang menjadi penyebab sapi bisa gila itu pak?"
Peternak sapi : "Karena sapi hanya beranak 1 tahun sekali."
Reporter tv : "Ma’af pak, bukan soal itu yang kami tanyakan, yang kami tanyakan adalah kenapa sapi bisa gila?"
Peternak sapi : "Karena kami memeras susunya setiap pagi."
Reporter tv : (Dengan kesal) "Sekali lagi ma’af pak, jawaban bapak sama sekali tidak nyambung dengan pertanyaan kami!!!"
Peternak sapi : (Dengan marah – marah) "Saudari ini bagaimana?!?! bayangkan saja hal ini terjadi dalam kehidupam saudari!!! setiap pagi susu saudari di remas – remas dan saudari harus menunggu selama satu tahun untuk di setubuhi, apa saudari tidak gila???"


Titip anak ke ibu kost
Seorang bapak dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si bapak itu dan mendatangi si Ibu Kost.

"Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab dan kepercayaan untuk menjaga anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"
Si Ibu Kost menjawab : "Aduh Pak, kulo mboten mangertos, sing kulo ngertos, anakipun bapak mandine dhewe, tidur pun dhewe, belajar nang kamar dhewe..."

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah si bapak sejadi-jadinya "Bagaimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampe belajar aja di-ewe !!!"

Di-ewe itu apa ya, tolong dijelaskan.

ah dek, pura2 ga tau lo.. ^^